Я открыла глаза… у меня истерика… слезы градом. В чем дело? Это только сон, но как реалистично. Шея до сих пор жжет и саднит. Я фактически чувствовала это, я думала не переживу эту боль, умру от шока. Это кошмар, гребаный ужастик но, слава Богу, это только сон. Не думаю, что каждый хочет пережить свою смерть, не увидеть, а пережить. Поверьте на слово, это разное...
Родные места. Мой милый дом, родственники. Как обычно болтовня, ссоры за мелочи, обед… Я разозлилась на сестру, хотя это полнейшего рода глупость, но в данный момент эти эмоции наполняют меня. Легкая кадровая смена событий. Я уже с другими незнакомыми мне людьми. Интерес и паника на их лицах, но человеческое любопытство побеждает, и вот как обычный факт я понимаю, что нашей планете уже не выжить. Хм, это так смешно, это не может быть правдой. Это как в тех фильмах о катастрофах, но это, же не может случиться с нами, со мной… наверное, это шутка. Но нет. Попрошу стоп кадр. Вы видите этот ужас на моем лице?! Я запомнила эту эмоцию, страшнее просто нет ничего в мире, осознать, что какое-то не очень хорошее событие неизбежно. Черт побери, мы обречены. Всю полноту передать сложно, но это как в кино и ты думаешь, что попал в кино… где камеры аа?
Плавная смена кадров. Я снова дома, я знаю правду, о которой сообщат только через пару часов. Я убитая горем, не знаю что делать, как не пугать других. Я думаю запомнить этот день. Что сегодня за день кстати? Да ладно?! Не смешно, это шутка? Мне хочется сесть и просто разревется. Сегодня день моего рождения! Ха ха, жаль, что он не первого апреля. Это было бы ооочень, кстати, а Творец был бы еще тем шутником. Но нет, я отчетливо знаю, сегодня 27, не уверена в месяце, но если это мой день рождение, это ноябрь, однозначно.
Все суетятся, им не до меня. Возможно, они просто забыли, но не хочу акцентировать на этом внимание. В голове каша. Я не знаю что делать, эм нужно прощаться? Простить кому-то грехи, попросить прощение? Украсть миллион с банка? Что черт делать в такие моменты? Я, наверное, не опытная в этих делах, вот и растерялась. Ну бывает, не каждое 27 ноября конец света.
Я звоню лучшей подруге. Она как всегда не может поговорить со мной в этот момент, там маленький детский садик у нее, дети спят. Я ужасно паникую, пишу смс с просьбой перезвонить как можно быстрее. Иду в комнату. Все мои самые близкие родственники сидят у бабушки в доме. Это достаточно редкое явление. Как обычно перепалки, но это даже мило в этой ситуации. Телевизор, новости. Все известно. Бежать нет смысла, прятаться тоже. Шок и смех застыл на лицах. Это что прикол? Ох, если бы. И тут кто-то вспоминает, что у меня день рождение. Да, мой праздник жизни явно портит все веселье. Сочувственные взгляды. А, что мы праздновать не будем? Странно. Убегать нет смысла, остается прощаться, сказать что боялся, сделать что хотел.
Раздался звонок телефона. Звонит моя одногруппница. Спрашивает, слышала ли я эту глупость, я отвечаю, что это неизбежно. Она в ужасе. Пару фраз, прощание и поздравление с днем рождения. Хах, мне это начинает нравиться. Подруга не звонит, это уже наводит панику, я просто не успею поговорить с ней.
Отдаленные кадры. Люди спасаются, как могут, куда-то бегут, не понимая ничего и не понимая неизбежности события.Я лежу, не знаю где, но много пространства вокруг. Я смирилась и просто наслаждаюсь последними минутами. Волна непонятной силы просто сминает нашу Землю. Я вижу, как она просто постепенно движется и наступает смерть у всего живого. Это как свет молочного цвета, сильно яркий, наверное, для нас. Спастись фактически нет шансов. Но я не уверенна, что это вообще такое… радиация может какая новая, хм. Я лежу и чувствую уже приближение. Оно еще не рядом, но энергия что исходит от него теплая… пока. Я просто наблюдаю, как оно пожирает все. Кто-то сказал, что можно выжить, но я не сильно хватаюсь за эту утопию. И вот мой черед. Я уже знаю, это случится через секунду, но покажется долгим и мучительным. Все, что меня беспокоит сейчас, это несостоявшийся разговор с подругой, я так и не успела попрощаться что ли… обидно. Странно, но чувствую, как сначала жжет кожу шеи, до ужаса, как будто к твоей коже прислоняют горячий метал. Странно, но волна смерти с другой стороны. От боли в шеи я просто отключаюсь. Я даже благодарна, что не переживу сполна свою смерть. Наступила тишина.
Я пришла в сознание. Где я? Я умерла? Нет! Я вижу свою маму, она изменилась, все изменилось. Не знаю, сколько я была в отключке, но понимаю, что мир изменился, половины людей просто нет. Кто выжил, тем крупно повезло и в их числе я. Я точно знаю, что у меня на шеи огромный ожог и просто даже не нахожу смелости взглянуть. Я понимаю всю трагедию того, что я не умерла. Фактически все близкие просто не выжили. Я даже боюсь думать, что с папой… просто не задаю вопрос. Не задаю вопрос о подруге. Просто реву и думаю, что лучше б умерла, чем фактически остаться одной. Руками закрываю свое лицо.
Я открыла глаза… у меня истерика… слезы градом. В чем дело? Это только сон, но как реалистично. Шея до сих пор жжет и саднит. Я фактически чувствовала это, я думала не переживу эту боль, умру от шока. Это кошмар, гребаный ужастик, но, слава Богу, это только сон. Не думаю, что каждый хочет пережить свою смерть, не увидеть, а пережить. Поверьте на слово, это разное… но записать это стоит.
